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文学小杂拌《假语村言》

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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-16 15:30   只看该作者
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1楼
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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-16 15:33   只看该作者
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2楼

回复1楼 晨云白如雪  的帖子小小说〈电话采访〉

电话采访



县委宣传部新闻干事老方拿起刚送来的《人民日报》翻复地看。他的目光落在一篇社论的几句话上:“农忙时节要少开会,开短会。”他灵机一动,马上拿起电话打往农场公社。

对方电话铃响。有人接了电话,“喂!”了一声。

老方问道:“是办公室主任老赵吗?”

对方说:“不是。老赵下乡去了。”声音沙哑含糊。

老方说:“怎么?老赵死啦?什么时候死的?”

“你才死了呢!放大炮。‘下乡’都会听成‘死了’,真是个猪耳朵。”

“哈哈——你喂了一声,我就听出是你的声音了,你还想哄我?山人略施小计,就让你原形毕露。”

“我还不是一下子就听出你的声音?喂,领导,找我什么事?是不是想来打野鸡?”

“别开玩笑,我有正经事找你。”

“什么事嘛?”

“想问你要点新闻素材。”

“哪方面的?”

“农忙季节开会的。”

“有,有,有。我们有个大队十分重视开会,认为开会是宣传思想、指挥生产不可缺少的重要工具。即使农忙季节,他们也坚持天天开会,常常开到深夜......”

“哎呀,伙计,我要的不是常开会、开长会的素材,要的是少开会、开短会的素材。”

“这也有呀。我们有个大队很少开会。他们正确地认识到,少开会有利于群众身体健康,有利于抓革命、促生产,有利于巩固......”

“好,这方面的素材要得。你继续说,他们间隔多久开一次会?”

“不瞒你说,春节到现在几个月了,他们都没开过一次会。”

“唔,这又太过分了点。个把短会他们总归开过的吧?”

“短会也没开过。”

“我想他们还是开过短会的。你可能深入调查研究不够细。你想想看,他们可能利用工余休息时间,在田间地头,开个几分钟、十几分钟的短会。”

“对,对,对!我想起来了。他们就是利用工余休息时间,在田间地头开会,叫大家集拢来,由队长讲讲形势,布置一下下午或明天的农活。这种短会很受群众欢迎。”

“你看,老伙计,不是我启发你,你就记不起来了。”

“是呀。多亏你提醒。他们的确是这样不拘形式开会的。在这之前,这个大队还对少开会、开短会的重要性进行过两天两夜的讨论......”

老方急忙打断他的话:“那个就不必说了。有点画蛇添足。哎,说了半天,这个大队是哪个大队呀?”

“哪个大队?哎呀,你现在就要具体名字吗?你先空着嘛,等会我再电话告诉你。”

“不行呀。这是篇急稿,我写好了马上就发出去。没有具体名字怎么行呀?”

“好,好。那你就先写上金星大队吧。”

老方高兴地说:“好的。我就晓得,你名堂多,素材多,找你肯定能解决问题......”话未说完,听到电话那头传来一阵不太清楚的争吵声,接着一个浑厚的声音在讲:“喂,金星大队根本没这回事。希望你......”

老方急了,说:“怎么会没这回事?肯定是有的。你不了解情况别乱发言!”

对方说:“我不了解情况?我本人就是金星大队牛支书。真的没这回事。”

老方说:“你回去照着做不就有这回事了嘛。”

对方说:“那不是叫我弄虚作假吗?”“咔”的一声,电话给挂断了。

过了一会,电话打过来了,是老赵的声音:“老方,对不起。你把金星大队改成红旗大队吧。红旗大队徐支书头脑灵活,为人随和,不象金星大队牛支书那么死板,只有一根筋。徐支书喜欢戴高帽,只要是表扬的稿子,即便事实有点出入他也不会计较的。”

老方问:“你跟他沟通了吗?”

老赵说:“还没有。过一会我再跟他沟通。肯定没问题,你放心好了。”

“好。谢谢你。”

“不用谢。记住噢,新闻稿上不要漏我的名字。不然我跟你没完。”

“知道啦。哪回少了你的名字嘛,造假人。”

稿件很快发了出去。两天后,省报头版刊登了一条关于少开会、开短会的花边新闻稿件,撰稿人是:方大包、赵加仁。

第二天,县委郝书记在走廊遇到方大包,很高兴,拍着他的肩膀,夸奖道:“大炮,你这篇新闻稿写得好呀。时机抓得准,对现实很有指导意义!我要在全县五级干部大会上表扬红旗大队。”

方大包裂嘴直笑。他急忙将这个消息电话告知赵加仁,同时不太放心地问他:“你后来跟红旗大队徐支书沟通过了吗?”

赵加仁说:“早就沟通过了,他还看到了报纸,笑眯了眼,说他们大队一直就是这样做的。”

方大包赞了一声:“好!这下我彻底放心了,真是有呼有应,天衣无缝。这个徐支书真的不错!”

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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-16 16:34   只看该作者
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3楼

回复2楼 晨云白如雪  的帖子七绝《河滩》



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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-17 08:49   只看该作者
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4楼

回复3楼 晨云白如雪  的帖子小小说《五里铺》

五里铺


农民工甲乙两人中途上了一辆长途客车。

司机问:“到哪里?”

甲答:“五里铺。”

司机说:“五块钱。”

甲问:“原来不是只要三块钱吗?”

司机说:“涨价了。”

甲问:“一下子就涨两块呀?”

司机有点恼怒了,说:“嫌贵就下去!”

甲连忙说:“给,给。给谁呀?”

司机说:“给我。”

甲问:“卖票的呢?”

司机不耐烦地说:“关你什么事?”

甲说:“我不过随口问问。给。”

甲将钱递了过去。

司机面向阿乙,问道:“你到哪里?”

乙说:“也是到五里铺。”

司机说:“五块钱。”

乙讨价还价,说:“也要五块呀?能不能少点呀?”

司机故意问他:“你是高干?”

乙答:“不是。”

“你是交警?”

“不是。”

你是城管?

“不是。”

司机再问:“你是运输公司管理人员?”

乙说:“也不是。我要是这些人,早坐专车走了,还用坐你这个车?我不过是平头老百姓。”

司机揶揄道:“是呀,我看你也不象手中有特权的人。既然是平头百姓,你坐我这个车,我说五块钱,你就老老实实交五块钱。”

乙问:“真的没价讲呀?”

司机又不高兴了,说:“你要讲价,你就下去。给不给?”

乙:“给,给。”随即将钱递了过去。

客车继续往前开去。

过了一会,不见动静,乙就问:“师傅,车票呢?”

司机反问他:“你要车票干什么?回去报销呀?”

乙说:“我一个平头百姓,报什么销?不过,不是规定要给车票的么?”

司机说:“你要票可以,再给两块钱。”

乙不解,问道
:“怎么又要加两块钱?”

司机说:“这是营业税。我不会代你交的。”

乙连忙道:“算罗,算罗。那就不要车票了。”

司机嘴角歪歪一笑,说:“这就对了。”

到了五里铺,甲乙两人下了车。客车继续往前开去。

甲乙两人转身正要往前走,突然面前出现了两个大盖帽,一高一矮。

高个子大盖帽伸出两只大手,拦住他俩,说:“两位,别忙走,请出示车票!”

甲乙一楞,说:“什么车票?”

高个子大盖帽问:“你们俩不是刚从那辆客车下来的么?”

“是呀。”他俩老实回答。

“那车票呢?拿出来看看。”矮个子大盖帽说,同时伸出了手掌。

“没有。”他俩同时回答。

“没有?坐霸王车呀?罚款十块!”矮个子大盖帽说。

“不是,我们给了钱的。”

“那车票呢?”

“司机没给。”

“不可能。规定要给的。”高个子大盖帽说。

“真的,不骗你。不信,你们去问那个司机。”他俩信誓旦旦。

“问司机?我们问你们啦。说,坐了几次霸王车?”矮个子大盖帽说。

“没有,就这次。不不,这次也是给了钱的。”他俩慌了,有点语无伦次。

“才承认了,又赖?罚款二十!”矮个子大盖帽厉声说道。

“哎,才说罚十块,怎么转眼就变成二十啦?”甲明显怕了。

“谁叫你们态度不老实?按规定,逃票者罚款一到十倍。十块是始罚点。你们是不是还想多罚点?”高个子大盖帽说道,话里带着恐吓。

“不,不,我们给!十块。”甲被迫将钱递给高个子大盖帽。

“你呢?”矮个子大盖帽问乙。

乙说:“他不是给了嘛。”

“他是他,你是你,一人十块。你别给我装糊涂。不然就加重处罚。”矮个子大盖帽说。

乙只好悻悻然交出十块钱。

乙说:“同志,能不能给个收据?”

“要收据?信不过我们呀?行,罚款三十!给你收据。”矮个子大盖帽说。

“哇,这么厉害。算罗,不要了。”甲对乙说,乙无可奈何点了点头。

两个大盖帽横了他俩一眼,走了。

甲松了一口气,说:“这两个家伙好凶!”

乙说:“是呀。也不知道是真的还是假的。刚才应该看看他们的证件。”

甲说:“看他们凶霸霸的样子,多半是真的。现在的大盖帽,有几个会给老百姓好脸色的?你还想看他们的证件?不罚你100也会罚你50,到时叫你吃不了兜着走!”

乙说:“真倒霉!随意涨价就算了,买了车票还不给票,还给罚款,罚了款也不给收据,这算什么事呀?”

甲说:“别埋怨了,谁叫咱是平头老百姓呢?就当蚀财消灾。”

乙说:“真想揍他们一顿!”

甲说:“哎呀,等你儿孙当了人民的公仆,手中有了特权再说吧。现在?发梦去吧!”

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江南小周  初级会员   发表于:2015-10-18 07:26   只看该作者
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5楼


初读之下,乡土气息挺浓烈的。
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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-18 17:17   只看该作者
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6楼

回复4楼 晨云白如雪  的帖子杂文《人之异于禽兽》

人之异于禽兽


英国林鸟

动物世界中,鸟类养育后代较为辛苦,雏鸟既不能像鱼类爬虫类一样,出生就有猎食生存能力;亲鸟也不能如哺乳类动物一样,由母兽分泌乳汁饲喂子兽,加上雏鸟脆弱无力,易受攻击,鸟类多半要筑巢庇护稚弱。筑巢、孵卵、饲喂稚弱任务繁重艰苦,单靠一只亲鸟难以完成,因而鸟类中大多实行一夫一妻制,像天鹅、企鹅、信天翁等巨禽,虽有几十年寿命,却都是终身只有一个伴侣,各类小型林鸟在一个繁殖季节里,也多会恪守一夫一妻制,这样的婚姻方式有利于繁殖后代。

近年来,鸟类学家发现英国森林中的小型禽鸟,渐渐出现“重婚”现象:一只雄鸟在吸引一只雌鸟组成家庭后,往往会趁着“妻子”孵卵期间,再去勾引一只雌鸟作“情妇”。仔鸟出生后,雄鸟只有精力照顾“婚生子”,而“情妇”则要独立养育仔鸟,这种情况下,“情妇”的孩子只有一半能存活下来。

深入研究后,发现影响雄鸟行为模式的原因是:英国人为保护鸟类,在森林中大量放置人工鸟巢,使各类小型林鸟在繁殖后代时省却了筑巢这一工程。雄鸟的“重婚”行为,让他不必花更多的精力,却多收获百分之五十携带他基因的仔鸟。

在报上读过一篇文章,谈到八十年代之前,很少有“包二奶”的现象,一是男人钱少,二是那时住的多是“单位房”,楼上楼下都是同事,什么事都瞒不了人,包个“二奶”也无处安置;九十年代商品房出现,买套房子养个“二奶”无人过问,甚至于整个小区住的都是“二奶”。

“包二奶”的中国男人和“养情妇”的英国林鸟之间很相似,一切的关键在于廉价而易得的房子。


雄孔雀的长尾巴

人的世界中,女人美丽。而在动物中,大多是雄性比雌性美丽,雄狮比雌狮多了漂亮蓬松的金黄色鬃毛,雄鸟比雌鸟多了绚丽灿烂的羽毛, 像鸳鸯、锦鸡、孔雀,相比之下,雌鸟显得暗淡而平凡。

在生物进化过程中,雄孔雀为什么会长出这样不利于生存的长尾巴,是生物学家比较迷惑的问题:灿烂耀眼的羽色在森林中难以隐藏,几尺长的尾巴还令雄孔雀难以高飞,曾有人认为孔雀尾羽上似眼睛的花纹有阻吓敌人的作用,但森林中经常有一只老虎按着只孔雀大快朵颐的场面。

每到繁殖季节,雄孔雀就会打开尾羽,向雌鸟展示他的“美貌”,这就是“孔雀开屏”。雌鸟往往会挑选尾羽最长,羽色最绚丽的雄孔雀作伴侣,有时不惜多妻共事一夫,而对那些尾羽短小,羽色暗淡的雄鸟不屑一顾。雌孔雀为什么喜欢华丽而笨重的长尾巴?科学家对此作出种种解释:一说是雄孔雀拖着那么长的尾巴能躲避天敌追猎,生存下来,说明身体健康,基因优秀,雌鸟要选择优秀的基因传给下一代;一说是雄孔雀羽色鲜艳,容易转移捕猎者的视线,使雌鸟与仔鸟更能逃脱;一说是雌鸟对美丽有着天生的狂热的追求。

其实在人的世界中,这种对美丽天生的狂热追求比雌孔雀有过之而无不及。在婚恋过程中,我们一直在追求着漂亮的男人或女人,尽管长者一再作出警告“靓仔(女)无本心”。柏杨把丑陋的女人说成“三心牌”:看见恶心,走在路上放心,一起过日子舒心,并大力推荐给各位仁人志士。许多文章也提出娶(嫁)丑妇(夫)的好处:脾气柔顺,善理家务,不用妒嫉,益于长寿……,但“纵是举案齐眉,到底意难平”。所以整容广告满天飞,女人立意要做美女,男人立志要娶美女,“牡丹花下死,做鬼也风流”。美女可以自私、小气、贪婪、扰人心烦,折人寿数,但一切都是其次,只要她的美丽够分量。

或者,美丽就是一种超越舒适、超越功利,甚至超越生存的终极存在。


纽西兰森林里的妖精花园

园丁鸟是澳洲大陆特有的鸟类。他之所以得了这样一个名字,因为这种鸟像名园丁一样,精心打理着自己的花园,他会利用树枝树叶或干草造一座凉亭,然后四处收集花草、石子、骨头、甲虫,用这些东西布置他的花园。因为花了大量时间打理和守护他的花园,园丁鸟甚至没时间出外觅食,不免要忍饥挨饿。雌鸟会根据花园的精致程度挑选配偶。一座优美的花园会一代一代地传下去,每名主人都会一生不停地装饰着花园。欧洲人初次在纽西兰森林里见到这样的花园时,曾以为是森林妖精所造的,他们不相信除人以外的生物会造出这么精致的“艺术品”。

在自然界,雌鸟挑选配偶会根据雄鸟筑巢的本领,像织布鸟;或根据他献给自己的食物,像海鸥。但园丁鸟的行为标准非常古怪,因为,园丁鸟的花园不是他养育仔鸟的地方,雄鸟所收集并作为礼物献给雌鸟的花草石子,也不是他们的食物。

园丁鸟用一生建造一座对自己丝毫无用的花园,也许因为他生来就有着“不务正业”的浪漫天性。

有人问一名登山运动员,为什么要去爬那座几千米的高峰?他回答:“因为那座山在那儿。”这是个很妙的回答。登山既令人肌肉酸痛,又得不到什么实质性的好处,不同挖金子,一不小心掉下去还会送命。可世上总有人去做些没好处的事,比如曹雪芹写红楼梦,比如布鲁诺研究日心说,比如达芬奇半夜去解剖人体。

这些“不务正业”之徒向来被正统之士批判、抵制、排挤、打击,不过辉煌的人类文明就是这样被“不务正业”地造了出来。

我喜欢“不务正业”的园丁鸟,一如喜欢所有不务正业之徒。


羽色华丽的缎蓝亭鸟

根据不同的羽色和生活习惯,园丁鸟又被分为不同的种类,不同种类的园丁鸟所建造的花园也有单亭、双亭,或盖亭等不同样式,用来布置花园的饰物也有区分。总的来说,雄鸟的羽色越华丽,他所建造的花园越简陋,所收集的饰物也越单一。园丁鸟中羽色最华丽的是缎蓝亭鸟,他的花亭只是几根竖着的枯草,他献给雌鸟的礼物也只是一片树叶,或一颗小石子。

我的一位同事教育儿子,只要他读完博士,就不用再费心思追女孩了,女孩们自动会排着队等他来选。

取得博士文凭的男孩,一如长着一身耀眼紫蓝羽毛的缎蓝亭鸟,就不用再费其他心思来讨好异性了。

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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-18 17:18   只看该作者
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7楼

回复5楼 江南小周  的帖子

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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-19 08:47   只看该作者
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8楼

回复6楼 晨云白如雪  的帖子《结婚登记》

结婚登记


一对青年男女和一位中年妇女走进沙子坡公社革委会办公室。

办公室主任老唐问道:“有什么事?”

中年妇女答道:“他们两个要登记结婚。”

“有大队革委会证明吗?”

“有,有。”中年妇女掏出两张证明信交给老唐。

老唐仔细地看了看,然后问那男青年:“你叫什么名字?”

那男青年说:“你看,介绍信上写得有。”

“这还要你说?我是核查哩。叫什么名字?”

“铁蛋。”

“扯蛋!”

“不是扯蛋,是铁蛋。”

“我说你扯蛋!介绍信上明明写的是王小柱,你怎么说叫铁蛋呢?”

“铁蛋是我小名,王小柱是我的大名。平时大家都叫我铁蛋,所以我一急,就......”

老唐朝他做了个不要再说的手势,问:“年龄?”

“24岁。”

“家庭出身?”

“下中农。”

“证明上说,你三代都是下中农?”

“是。”

“好,”他眼睛转向女青年,“你呢,叫什么名字?”

“李翠娥。”

“年龄?”

“21。”

“家庭出身?”

“贫农。”

“证明上说,你也是三代贫农?”

“是。”

“以后你们小俩口打架,只准李翠娥打王小柱,王小柱不能打李翠娥。”

中年妇女说:“男人不准打女人,这条好!”

唐主任瞪了她一眼,说:“没有一点阶级觉悟!是因为王小柱阶级成分比李翠娥高。贫农可以打下中农,下中农不能打贫农。”

女青年有点害羞地说:“我们不会打架的。”

“那也难说。夫妻床头打架床尾和,也不要紧的。”老唐问:“你们是怎么认识的?”

“这......”

“是父母包办吗?”

“不是。”

“是媒人介绍的吗?”老唐瞄了中年妇女一眼。

“不是,不是。他们俩是在修老虎崖水库时认识的。王小柱在董存瑞青年敢死队,负责放炮;李翠娥在刘胡兰铁姑娘突击队,经常送饭到工地。”中年妇女连忙说。

“你们俩说说,是这样吗?”

“是,是。”

“认识多久啦?”

“快两年了。”

“哦,时间不短了。这期间有过什么资产阶级的不规矩的行为吗?比如拥抱、亲嘴?”

“没有,没有。我们连手都没有拖过。”

“好。无产阶级革命战士就应该无比纯洁。你们为什么要谈恋爱呀?”

那对男女青年一下子愣住了,不知如何回答才好。

老唐说:“这么严肃的问题你们从来没考虑过么?”

男青年想了半天,嗫嚅着说:“就是想结婚。”

老唐又问:“为什么想结婚?”

这回更将两个青年难住了,他们只好面面相觑。后来还是男青年大着胆子说:“想结婚就是为了结婚嘛。”

老唐不高兴了,脸孔一板:“什么?为结婚而结婚?你这是单纯军事观点,必须彻底批判!”

那对青年吓慌了,求援地望着那个中年妇女。

中年妇女倒很机灵,小声说:“就说为了世界革命。”

他们一听,大喜,异口同声说道:“为了世界革命!”

老唐横了那中年妇女一眼,说:“你不要多嘴好不好?”又对那对青年说:“这是人家教你们的,不是你们的真正认识,不算数。你们要独立思考,要提到政治高度上来认识。”

两个年青人显得很尴尬,脸红红的,不知如何是好。

过了一会,老唐故意将登记本往抽屉一丢,说:“那就等你们想好了,下次再来登记。”

“别,别,让我们再想一想。”男青年急了。也许是急中生智,他看到墙上贴着一幅毛主席和林彪在天安门城楼上一张合照,不禁脱口而出:“是为了培养革命事业接班人,对吧?”

老唐露出了微笑,说:“对,对!这样回答就对了嘛。”他从抽屉摸出两张结婚证书,填写上两人的名字,盖上大红公章,分别交到两人手里。同时每人送了一本《毛主席语录》。

两人向老唐鞠躬,说声“谢谢”,转身就要出门。

老唐说:“慢!还要感谢毛主席和林副主席。要不是毛主席号召大搞水利建设,你们能走到一起,恋爱结婚么?做人不要忘本。”

两人连忙说:“是,是。”于是走到毛主席和林彪画像跟前,齐声说道:“感谢毛主席和林副主席。敬祝毛主席万寿无疆!祝林副主席身体永远健康!”

老唐又说:“还要进行宣誓。”

“宣什么誓?”

中年妇女小声说道:“肯定是要你们发誓结婚以后,要互相关心,白头到老,谁做了对不起对方的事,就要天打雷劈,不得好死。”

老唐说:“别自作聪明。我们现在要说的是革命的誓词。”他叫两个青年右手举着语录本,他说一句,两人跟着说一声。

誓词是:“王小柱和李翠娥结婚以后,要读毛主席的书,听毛主席的话,做毛主席的好战士。要三忠于四无限,将文化大革命进行到底!将世界革命进行到底!”

宣誓完毕,老唐又领着唱了一首革命歌曲《大海航行靠舵手》。

末了,进行最高指示赠言。老唐生怕他们记不住,就选赠了最短的最高指示:“多思。”

登记仪式结束。三人出了办公室门口,都情不自禁地大大松了一口气。

王小柱说:“没想到结婚登记还这么麻烦,又象审讯又象考试,我汗都出来了。”

中年妇女说:“革命年代规矩多。”

李翠娥小声问:“表姐,为什么最高指示说‘多事’?”

中年妇女说:“结婚以后肯定多事的啦:煮饭、喂猪、喂鸡鸭、带孩子,出集体工后还要弄自留地,还要孝敬公婆,搞好邻里关系......你说事情多不多?”

两个年青人听了直点头。

王小柱说:“毛主席真是英明伟大,高瞻远瞩,洞察一切呀。”


[注:三忠于四无限指的是:忠于毛主席、忠于毛泽东思想、忠于毛主席的无产阶级革命路线;对毛主席、毛泽东思想、毛主席的革命路线要无限热爱、无限信仰、无限崇拜、无限忠诚]

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花花眼  高级会员   发表于:2015-10-19 13:54   只看该作者
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9楼

你好像经历过文革
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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-20 14:37   只看该作者
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10楼

回复9楼 花花眼  的帖子

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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-20 15:41   只看该作者
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11楼

回复8楼 晨云白如雪  的帖子《玩笑玩出火》

玩笑玩出火


中午时分,设计院机关职工食堂闹哄哄的。人们东一堆西一堆围着饭桌,一边吃饭一边闲谈说笑。

中间那一桌人最多,声音也最响。贝时德和郭新文就坐在这一桌。

喂,郭新文,有什么新闻?贝时德问。

“我会有什么新闻?”郭新文说。

“你不是叫郭新闻吗?怎么会没新闻呢?”贝时德说。

“嘿嘿,我这新文是文化的文,不是新闻的闻。我们这些专业技术人员,成天躲在一个角落,两耳不闻窗外事,一心只识看图纸。你是工会干部,消息灵通人士,有什么新消息,倒说来听听。”

“是呀,是呀。老贝,有什么新消息,说来听听。”同桌的其他人也都在嚷嚷。

贝时德很得意地小声说道:“我还真的有一条重要消息:听说我们院新党委上面批下来了。”

“你听谁说的?”众人问。

“党办小何。”

“小何说的,那可能是真的。”

贝时德说:“肯定是真的。他说,可能明后天就开大会正式宣布。”

“他说了新党委由哪些人组成吗?”众人问。

“说是说了,不过现在还不能透露。这是机密。”贝时德道。

“你他妈的玩什么神秘?既然明后天就公布了,还算什么机密?”郭新文将他一军。

“差一分钟没正式公布,还是机密。你们懂不懂?”贝时德说。

“你不说就算了,我们猜也猜得到。”郭新文说。

“那你猜猜看?”

“这有什么难猜的。党委书记罗自由。”

“唔。”

“新调进来的院长朱楚楚。”

“唔,还有呢?”

“新提拔上来的专职副书记牛天生。”

“唔,还有呢?”

“老副院长杨国益。”

“还有呢?”

“还有?那就是党办主任马志群,组织部长熊显祖、宣传部长苟文成。”

“哗,你好厉害,全中!”贝时德赞了一声。

“这有什么难猜的。党委都有个固定的构成模式,我们也猜得中。”饭桌上其他几个人说。

“猜是猜中了。但你们知道这是个什么班子吗?”贝时德问。

“什么班子?”众人反问他。

“我问你们啦。”贝时德说。

“我们怎么知道?”众人道。

“猜猜看嘛。”贝时德说。

于是众人就瞎七搭八乱猜一气:

“我猜是个强班子。”

“我猜是个弱班子。”

“我猜是个硬班子。”

“我猜是个软班子。”

“我猜是个有作为的班子。”

“我猜是个无作为的班子。”

“我猜是个团结的班子。”

“我猜是个吵架的班子。”

贝时德有点急眼了,连忙用筷子敲打了碗沿两下,打断众人的话,说道:“喂喂,你们这不是抬杠吗?一个个都毫无根据地乱猜。”

“既然是猜,还要什么根据?”郭新文说。

贝时德说:“当然要啦,猜谜语,估计未来形势,都得有根据。”

“那我猜,这是一个由男人组成的班子。”郭新文说。

“这还用得着猜呀,不是明摆着的嘛
。”其中一个人说。

“那也不一定,万一这七个人中有个花木兰呢?”另一人说。

“胡扯!一个个浓眉大眼,胡须老长的,还花木兰?”又有一人说。

“别吵,别吵。喂,贝时德,你光叫我们猜,你自己呢,你认为是个什么班子?”郭新文说。

“我呀,说出来会吓你们一跳。”贝时德说。

“你他妈的又玩什么神秘?快说,快说!”郭新文催他。

“好,我说,”贝时德故意沉吟了一下,“这是由畜牲一群组成的班子。”

众人果然大吃一惊,大眼小眼瞪着他看,笑骂道:

“贝时德,你太过份了。”

“好恶毒!”

“你这样说会背时的。”

贝时德连忙解释:“你们不忙骂我,我是有根据的。”

“还有根据?你有什么根据?快说!”

贝时德说:“我的根据就是他们的姓名。先看姓氏:罗,就是骡子,然后是猪、牛、羊、马、熊、狗,这是不是都是畜牲?再看他们的名字:自由、楚楚、天生、国益、志群、显祖、文成,将他们名字最后一个字连起来读,是不是该读成由畜牲一群组成?”

大家一听,不禁哈哈大笑。

贝时德这个玩笑很快在设计院里传开了。有的人遇到贝时德,还向他竖起了拇指:“鬼才,鬼才!”“佩服,佩服!”贝时德听了心里很得意。

但得意没多久,一场狂风暴雨般的反右运动来临,贝时德和郭新文被扣上“恶毒污蔑和攻击党的领导”罪名,随后各自戴着“极右分子”帽子,被流放到边疆劳动改造,吃尽了苦头。同桌吃饭的其他五个人也因为立场不稳,分别受到不同程度的行政处分,仍留在设计院“控制使用。与此同时,院里也形成了一个潜规则:称呼领导只称职务,不冠姓氏,以避“恶攻”和“腹诽”之嫌。

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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-21 07:21   只看该作者
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12楼

回复11楼 晨云白如雪  的帖子



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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-22 08:59   只看该作者
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13楼

回复12楼 晨云白如雪  的帖子小小说《钓饵》

钓饵


我和朋友去逛街,被一家饭店门口的告示吸引住了。

告示

罗氏虾 8元一斤,桂花鱼9元一斤,石斑鱼12元一斤,全市最便宜。

我们俩都不太相信。真是这样,饭店岂不是蚀老本?可能是臭鱼烂虾吧?朋友说。我说,可能是。但是万一是真的呢,岂不是错过一顿美餐的机会?我俩商量结果,决定进店去问问。

 店门豪华气派:红地毯,玻璃门,铜把手。玻璃上贴着八个金光闪闪大字“顾客是我们的上帝”。门口两边各站着一个穿红制服的女服务员。我们刚踏上台阶,她们就露出职业性的微笑,说一声“欢迎光临”,跟着为我们推开玻璃门。

进入大厅,一位漂亮的小姐迎上前来,问我们要不要客房?我们知道客房比较贵,就谢绝了。小姐于是把我俩引到一张靠窗的座位。还没有坐下,我的朋友就迫不急待地问:“小姐,罗氏虾、石斑鱼真的那么便宜?不会是死的吧?”

小姐笑眯眯地回答:“两位先生放心好啦,鱼虾可以当面过秤。”

 我们点了点头,落了座。小姐问要不要换桌布?我看桌布有一大滩油渍,就请她换了。小姐主动替我们倒了两杯菊花茶。我们要了一瓶冰镇啤酒,四碟小菜。小姐问要不要开瓶?我们腰里又没有别个开酒瓶的起子,牙齿也没用钢铁武装过,不开瓶怎么饮?自然叫她开瓶。小姐似乎很乐意为我们做这一切。之后开始点菜。我们想,这么便宜的鱼虾,不痛快地吃一顿真个是傻瓜,便点了四斤罗氏虾,石斑和桂花鱼各一条,并要求一律清蒸。小姐随后到厨房去打招呼。不一会,两位厨工就提了把秤和一小箩筐活蹦乱跳的鱼虾来当面称给我们看。虾是四斤,石斑鱼一斤半,桂花鱼两斤。小姐微笑着说,两位先生这下可以放心了罢。我们也回她一个放心的微笑。

 过了不到二十分钟,一大钵色泽鲜红的罗氏虾和两盘石斑桂花鱼端上了桌。我们见了自然十分高兴,于是开怀吃喝。小姐在一旁侍候着我们,一会斟啤酒,一会倒鱼骨虾皮,一会换一杯花茶,一会递一条湿毛巾,显得十分殷勤,令我们简直有点飘飘欲仙。朋友喝了冰镇啤酒想上厕所,小姐还亲自带他走到门口。朋友回来说,厕所服务也很周到,解完小手之后,里面还有个人专门为你冲洗并递一小块纸巾擦手。朋友感慨地说,我们今天真的做了一回上帝。

酒足饭饱之余,我们看了看表,在饭店也呆了将近二个小时,该回去了。小姐主动将我们吃剩下的罗氏虾打了包。我们请她“埋单”。她于是走到帐台去按计算器。我们俩也合计了一下:四斤虾32块,一斤半石斑鱼18块,两斤桂花鱼18块,两瓶啤酒10块,四小碟小菜充其量10块,加起来不过88块,既便宜,又有个好兆头,这一顿吃得实在太化算了。朋友拿出一张崭新的一百元钱等着小姐。

小姐笑咪咪地走过来了,她递过一张薄薄的账单,叫我们到柜台交钱。朋友很大方地把一百元递给小姐,说:“麻烦小姐替我们交了吧,多下来的归你,算小费。”

 小姐说:“请您先看看账单再说。”

朋友接过账单看了看,疑惑地说:“小姐,你算错了吧,怎么要130块?不是88块吗?”

 小姐笑了,说:“先生,对不起,您少看了一个零了,是1300块。”

   这一说,我们俩都大吃了一惊,齐声道:“小姐,你识不识计数的呀?88块竟然算成1300块?”

小姐说:“先生,没错。88块仅仅是鱼虾钱和酒水小菜钱,服务费您还没算呐。”

我们说:“服务费多少?”小姐说:“1300块减掉88块,余下的就是服务费了。”

 我们说:“服务费竟然要1212块?这实在太过离谱了。”

小姐说:“我不骗你们的。我们这个店每项服务都是要收费的。你们不信,我就仔细算给你们听:开门服务费10块......”

 朋友说:“开下门也要收钱呀?”

小姐说:“当然罗,提供服务了嘛。不然开门那两个人的工资谁出呀?你们进来后,我问你们要不要小客房,你们说不要,这要收小客房租用咨询服务费10块.....”

我的朋友打断她的话说:“这是你问我们,又不是我们主动问你的,怎么也要收我们的咨询费?”

小姐说:“这是我们店里的规定。”朋友又要反驳,我劝阻了他,让小姐继续算下去。她说:“......座位引带服务费20块;台布更换服务费30块;价格咨询服务费20 块;啤酒开瓶费15块;四斤罗氏虾加工服务费400块,一斤半石斑鱼加工服务费300块;两斤桂花鱼加工服务费300块;斟酒6次收服务费30块;更换鱼骨虾皮小碟10个收服务费50块;引带厕所服务费10块;厕所冲洗服务费12块,打包服务费5块;服务费总共1212块。一点都没错。”

 这一算把我们都算傻了眼。我的朋友不禁大声叫了起来:“这实在太离谱了!太离谱了!分明是拿刀宰人嘛。”这时走过来两个彪形大汉,把我朋友夹在中间,操着半生不熟的广东话恶狠狠地威胁说:“朋友,吃佐野想唔俾钱呀?”摆出一副不给钱就要打人的样子。我们迫于无奈,只好勉强凑了1300元付账了事。

临走时,我们说要找他们经理讲个理,他们说:“你们要找吴良经理?好呀,你们到幸福酒楼去找他,他正在那里跟物价局栾定家局长饮茶聊天呢。”

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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-24 16:18   只看该作者
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14楼

回复13楼 晨云白如雪  的帖子



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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-25 16:18   只看该作者
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15楼

回复14楼 晨云白如雪  的帖子小小说〈药引〉

药引


丁不四周身浮肿。他走进中医诊治室,坐下就说:“谭医生,我快死了。”

谭医生从眼镜上方看了他一眼,说:“年纪轻轻的,怎么会快死了?”

丁不四说:“我们寨子跟我差不多年纪的,已经饿死了十几个了。”

“你是哪个村寨的?”

“平兴寨。”

“你们平兴寨原先不是富得流油的吗?怎么也会饿死人呢?”

“唉,别说了,这几年给搞穷了,穷得丁当响。”

“怎么会呢?”

“怎么不会?要搞富一个村寨难,要搞穷一个村寨还不容易?大跃进,大协作,大办食堂,虚报浮夸,大反瞒产,几棒子扫过来扫过去,连谷种都扫完了。开始还有双蒸饭,瓜菜代,烂红苕掺细米糠,现在连细糠都没得吃,只好吃青杠籽、蕨根和代食品。”

“兴旺粮仓不就在你们寨子附近吗,去向粮站借点嘛。”

“队干部去过好几回了,人家就是不肯借。”

“为什么?”

“他们说我们队粮食还打得有埋伏,去借粮是扮可怜,搏同情。”

“那就去抢他狗日的。”

“抢?那是皇粮,借个天做胆,也不敢抢呀。今天抢了,肚子吃圆了,明天就砍脑壳了。”

“那就外出逃荒,总不能等死。”

“有倒有五六户人家想外出逃荒,才走到汽车站,就给公社书记、武装部长带着几个人将他们赶回去了,还骂他们是给党脸上抹黑,给社会主义抹黑,给三面红旗抹黑,要斗争他们。再说,听说全国都在闹饥荒,又能逃到哪里去呀?”

“那只好等死了。别说这些了,还是看病吧。”谭医生拿过一张药方纸,问:“你姓丁还是姓王?”

“姓丁。你怎么知道的?”

“你们平兴寨不就这两个姓吗?”

“是,男人是,女的就不止啦。”

“你又不是女的。名字?”

“不四。”

“不死?”

“不是不死,是不四,不三不四的不四。”

“怎么起这么个怪名字。”

“我爹说,起这个名字,好写、好记、好养,谐音就是不死。”

谭医生笑了。他望闻问切一番后,在药方纸上写了几味药“茯苓皮、猪苓、泽泻、白术、桂枝、桑白皮、陈皮、大腹皮、生姜皮”,都是用于通阳化湿利水消肿的。谭医生叫他先吃三副药再来复诊。

丁不四说:“谭医生,能不能再写一味药引?”

“你想要什么药引?”

“肉,最好是猪肉。”

“行。”谭医生另拿一张药方纸,写道:“药引:肉(鲜干生熟均可)五钱”,然后给了丁不四。

丁不四一看,有点哭笑不得,说:“五钱?太少了,还不够塞牙缝。”

“不少,不少啦,这是份量最重的一味药。你看其他药,都是二三钱,这药引份量多一倍哩。”

“改成五两吧,谭医生。不要多,只要五两。我求你了。”

“好罢,五两就五两罢。凡药三分毒,份量奇重,小心中毒。”他似乎很无奈地重新写了一张药方,递给丁不四:“你将原来那张撕了。”又摇了摇头:“唉,这张药方给人见到了,要笑话我是个卖肉的了。”

丁不四拿了两张药方,道了声谢谢,喜洋洋地起身走了。

谭医生在他背后叮嘱了一句:“这药引药房多半没有,就请他们加个意见,请食品站帮忙解决。”

“行。”

丁不四走到县城街上,找到药房,递过两张药方给售货员。售货员按照其中一张药方很快捡齐了三副药给丁不四,然后说:“这张方子写的药引我们药店没有;要有,我们自己都偷来吃了。象地龙干、蛤蚧干、蜈蚣干倒也有点肉味,要不要?”

“不要。那这个药引哪里有呢?”

“你这不是明知故问嘛。只有食品站才可能有得卖。但也要有领导批条才行。”

“谭医生说,你们药房签个意见给食品站也行的。”

“谭医生?他这是哄人的。我们哪有这么大的权力?”

“死马当作活马医,试试看罗。大姐,你看我浑身浮肿的,求你呐。请你在这药方上写上‘救死扶伤,请食品站帮忙解决药引问题’,然后盖个药房公章。行吗?”

售货员见他说得可怜,也就答应了。

丁不四拿着签了字盖了章的药方和三副中药,就朝东门外生猪食品站走去。到了那里一看,大门紧闭,静悄悄的,连个人影也不见。绕到后面瞧瞧,四五个猪栏空空如也。

他高声大叫:“有人吗?食品站有没有人哪?”

叫了四五声,突然不知从哪里钻出一个瘦瘦的中年汉子,问道:“什么事?”

“你是食品站的人吗?”

“你有什么事?”

“我想买点肉做药引,治病用的。”

“哪里有肉卖?都四五个月不杀猪了。你没见食品站都关门了?站里的人都分头下乡催猪去了。我看催也枉然。”

“你怎么没去?”

“我又不是食品站的。我是他们的邻居。”

“哦——,哪怎么办呢?”

“我家里倒有点肉,是煮熟了的野免子肉,二块五一小碗,五块钱一大碗,要不要?”

“太贵了,五块钱可以买十斤猪肉了。”

“你买得到吗?现在到处闹饥荒,有钱你也买不到食物。不要拉倒。”

“要,要,我要一小碗。”丁不四咬了咬牙,决定今天怎么样都要尝尝肉的滋味。

“行!跟我来。”

丁不四跟着那人从食品站背后一条羊肠小路往左走,转了几个弯,穿过一片竹林,来到一个单家独院。那人说了声“到了”,引他进入堂屋,请他在一张方桌子边坐下,然后走进灶间。一会儿,他就端出一小碗温热、香喷喷的肉放在丁不四的面前。

丁不四一见,两眼放出光来。他把钱给了那人,连忙用筷子挟起一块肉放进嘴里细细地咀嚼,一边赞道:“好香,好香,真好吃!就是有一点酸。”

那汉子说:“野免子肉都有一点点酸。”

丁不四很快将一小碗肉吃完,然后伸出舌头将沾在碗边的肉汁舔干净,又叫那人倒点水在碗中涮了涮,然后喝了下去。意犹未尽,说:“可惜没多带点钱,不然再吃一碗就好了。”

“过两天你再来么,我还会去打野免子的。我叫胡大。”

“好。”(待续)


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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-25 16:53   只看该作者
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16楼

回复15楼 晨云白如雪  的帖子

过了三天,中药吃完了,浮肿基本消了,丁不四到县城复诊、检药,顺便又去找那条汉子买野免子肉吃。他走到大院,见大门上了把锁,知道来得不巧,但又怕他就在附近,就喊了两声:“喂——胡大在吗?”

从竹林中传来一位老人的声音:“你找胡大呀?”

“是呀。”

“他给公安抓走了。”

“他犯了什么事?”

“卖死人肉。”

“什么?”

“他经常半夜三更出去割些饿死了的人肉回来,放些香料煮熟了,冒充野免子肉拿到街上卖,给公安人员发现了......”

丁不四还没等老汉说完,就突然蹲下身子,拼命呕吐起来。

老汉说:“看来你也中招了?”

丁不四点了点头。

老汉又说:“胡大这家伙给抓了,还大声嚷嚷:‘饿死人的人你们不敢抓,我治病救人,却来抓我,世上还有没有天理呀?’公安人员骂他是鸭子死了嘴嘴硬,上去就抽了他两个响亮的耳光......”

丁不四似听非听,继续吐个不停。从此以后,他不再沾浑腥,成了一个素食者。

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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-27 08:54   只看该作者
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17楼

回复16楼 晨云白如雪  的帖子小小说《逃脱劫难》

逃脱劫难


火车咣当咣当地朝北方驶去。离唐山还有三四站,硬座车厢里的王支书突然发了疯,口吐泡沫,双手乱舞,高叫:“我不去大寨,我要回家!我不去大寨,我要回家!”

跟他同一座位的两个行署机关干部小李和小黄连忙将他按住,并大叫:“快叫张专员和随团医生来!”

整个车厢都是同一个行署学习参观团的人,很快就有人将张专员和医生叫得来。

医生见状,连忙给王支书打了一针镇定剂,对张专员说:“专员,你看,他口吐泡沫,眼神散乱,可能真是疯了。”

张专员说:“不管他是真疯还是假疯,我们不能把他带去大寨参观学习了,不知他还会搞出什么名堂,不能让他丢了我们的脸面。”

他沉吟了一会,果断作出一个决定:“小李,小黄,你们俩人带着王支书到下一站下车,然后买车票回去,务必送他到家。”

小李和小黄想说什么,专员说:“你们不要说了,这是命令,必须执行!你们是机关干部,下次还会有到大寨参观学习的机会。这次就委屈你们了。至于王支书,可能问题很复杂,等我们回去后再好好研究怎么处理。”

小李和小黄尽管心里不情愿,只好执行专员命令,带着王支书在前面一站下了车,然后买了车票往回走。一路上,他们对王支书骂骂咧咧,上车、转车就把三人的旅行包通通挂在他脖子上,时不时还捅他两记冷拳,借此发泄心中怨气。

王支书却浑然不觉。不知是疯累了还是镇静剂起了作用,上了往回走的火车他就趴在桌子上呼呼大睡,一直睡到目的地。

下了火车,他突然完全清醒过来,竟然问小李和小黄:“哎,我们不是去大寨参观学习吗,怎么还没上火车呀?其他人呢?”

他们气不打一处出,骂道:“王支书,你他妈的真会装呀?你在火车上假装失心疯死也不肯去大寨,只好由我们俩把你从唐山附近一直护送回来,害得我们俩也没去成大寨。现在才下火车站,你又假装不知道怎么回事。你究竟是怎么回事呀?”

王支书说:“哎呀,我真的不知道。还这么严重呀?”

“哼!看来严重的还在后头呢。你表面上是学大寨的先进标兵,原来骨子里是反大寨的坏家伙。不愿去学大寨,就学宋江,假装失心疯。张专员还叫我们送你到家,看你现在这个样子,清醒得很,也不用我们送了。你自己坐长途班车回去吧。不过,我们告诉你,回去做好一块结实点的木头牌子,等参观团回来后到全地区游斗吧!”

王支书诚惶诚恐地说:“李同志,黄同志,我真的不知道怎么回事,你们听我解释……”

“你现在不用解释,到批斗大会上再解释去吧!”小李、小黄不顾而去,很快消失在出站的人群里。

王支书木头般地在站台上呆了好一会,然后拎起旅行袋,拖着沉重的脚步往长途汽车站走去。

过了一个星期,内部传来一个惊人消息:唐山发生大地震,城市被毁,上百人参观团当天入住唐山,只有两三人逃生出来。

小李和小黄吓出一身冷汗,继而庆幸道:“多亏王支书发了疯,我们才拾了两条命。我们要去多谢这位贵人才行。”

他们买了两只大红公鸡,用红绳子绑住鸡脚,放入篮子里,就坐长途汽车到王支书那里去。

再说王支书回来以后,一直惶惶不可终日,生怕参观团回来后给扣上一顶反大寨的现行反革命分子的帽子,拉去游斗全地区。这天突然见到小李和小黄出现在他面前,他吓得脸色青白,双手发抖,抢先说道:“李同志,黄同志,你们不要拉我去游斗,听我解释

“你不用解释了,我们是来多谢你这位贵人的。”

王支书以为他们说的是反话,又连忙道歉:“实在对不起,害得你们没去成大寨,我真该死,不过,我不是有意的。真的,请多多原谅。”

小李小黄有点啼笑皆非,就把两只大红公鸡从篮子中拿出来,说:“王支书,我们真的是诚心诚意来多谢你的。你看,鸡都带来了。”

王支书还是不大相信:“这这……这是怎么回事?”

小李和小黄说:“唐山大地震,城毁了,参观团的人马全埋在瓦砾中了!”

王支书惊叫了一声“呀,这么惨啊!”

“是呀,要不是你发疯,我们多半也一起见阎王去了。你说,该不该多谢你这个贵人呀?”王支书终于明白过来了,继而喜出望外:“这么说,我是疯得好罗?!?”

“对对,你疯得好,真是疯得好!”

王支书突然长长地叹了口气,说:“哎——,如果他们跟我一齐疯,一齐回来,那该多好啊。”

(对王支书的疯,有的说是菩萨保佑,有的说是他祖宗显灵,有的说是他具有动物般的特异感知功能,有的说他患了长途旅行导致的暂时性癔病,也有的说可能是学大寨压力太大所致,莫衷一是。)

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花花眼  高级会员   发表于:2015-10-27 13:15   只看该作者
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18楼

回复16楼 晨云白如雪  的帖子

语言老辣,犀利。简洁,凝练,极具穿透力。具有法律文书的效力。果然是文中妙品。史中绝唱。——人吃人,是该上史书的。历史的审判是不得上诉的。
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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-30 07:32   只看该作者
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19楼

回复18楼 花花眼  的帖子

谢谢!惭愧。
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晨云白如雪  高级会员   发表于:2015-10-31 11:01   只看该作者
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20楼

回复17楼 晨云白如雪  的帖子



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